2012年10月22日 星期一

病奄奄的社會之做自己不是這樣的




看了好幾篇綠帽弦事件,同時也看到隱藏其中幾件有趣的核心問題,蠻值得研究。

提此事件不是為了趁火打劫藉此消費或製造話題,而是這事件牽連了許多年輕的社會現象跟道德價值觀。事件本身並不特別,它經常在發生,只是這次多了另一種新意:新鮮與年輕。加上爆發地點剛好又在現今最流行 (也是最公開化) 的Facebook粉絲專頁上,一切離我們太近,距離感減少,原本坐在觀眾席的人們紛紛跳入正義鬥爭的球場,離開冷板凳,加入戰局。

你說這種事沒有發生過嗎?當藍有,廢話。
立法委員成天扯頭髮拉領帶早就變成新聞必備橋段,主角大多是阿姨或中年男子,沒有帥哥,沒有忽然扯出的蕾絲性感奶罩,沒有更勁爆的拳腳相向或剪刀腳,沒有後空翻、太極或詠春。這是一個重口味的時代,所以,嗯,無聊。

明星們的私生活票房也差不多。被抓包與小三出遊照成了壹週刊封面的基本要素,不管哪一期都會有一小格彷彿是用遠鏡頭+ISO 50000拍下的粗顆粒照,看久了都覺得怎麼可以有那麼多人出軌,而且都可以被抓個正著 (當然許多是付費自己買廣告的嗯) 女演員的道具有素顏跟墨鏡,男主角的則是模糊的另一張陌生/不陌生女子臉孔和壓低鴨舌帽乙頂。劇情安排上大多是一前一後或偷牽小手,場景不是餐廳就是名車,當然步出家門的也越來越多。不過這些畫面引起不了遐想,跟歷史課本的照片一樣呆滯,沒有熱吻、激情、車震實況照。這是一個重口味的時代,所以,嗯,無聊。

壹週刊其實每個禮拜都在報導這些事,人民麻痺,不當一回事也不以為意,明星出軌關我屁事,立法院扯頭髮所以呢?這些社會現象無時不刻都在發生。直到主角終於請到一票小伙子:幾個二十幾歲的年輕人。這是一個重口味的時代,這次的題材剛好又離我們太近,觀眾的報名人數絡繹不絕,腦袋破洞 (我是站在醫學角度上說這四個字的) 是主標題,正義感大概是這次事件的次核心重點。所以,嗯,有趣。不過整體來說還是幼稚斃了。


所以「做自己」的定義到底是什麼 ?


還是個小屁孩時,我認為 (現在看起來叫做"我以為") 是無止盡的想說什麼就說,想罵就罵,最好還要很多髒話跟很直接的話,因為這些都會加分,只要手持兩張王牌:(1) 只要我爽有什麼不可以 (2) 不爽可以不要來看啊又沒人逼你。我們成了無話不可說的神,

可是「做自己」真的是這樣嗎?

傳說中的「言論自由」早就過氣了,原因是被過度濫用,更多的是常常被當成口無遮攔的最佳理由。只要我爽有什麼不可以?不好意思,這世上就是真的有「並不是所有事情都可以」這個道理,反向思考一下:要真的什麼都可以,那還得了?再來,不爽就不要來看啊又沒人逼你,通常下文都是「愛看又該該叫」。所以意思是不可批評?不可有異議?姑且不論批評與異議本身是否正義,一個人要能接受正反兩面的聲浪本來就是一種自我磨練,有些人就算真的腦子比你清醒,你也不會接受不清醒的其實是你。

我是被罵過來的人。想罵什麼就罵什麼是我十幾二十歲的招牌。不好意思,叔叔出道比較早,小屁孩的時代在網路上被看個精光,某一年我大概犯了網路太歲,被砲轟的極為嚴重不堪,有道理沒道理的聲浪通通都來,我消沈了好一陣子,在那之後我學會了一件事情,不是絕地大反攻,是收斂。

人們常常分不清楚「適時反省為自己做點改變」跟「我為什麼要為他人而他媽的改變」這兩句話的不同。不是真心為你好的話就是屁話,這些話不重要,連聽都不需要,當一個人懂得分辨是非時,你自然會選擇忽略,而不是隨雞起舞一起熱舞甚至還舞力全開轟回去。轟久了你也會累,倒不如擠到觀眾席,跟大家一起看戲,跳脫當事人的身分,笑笑就跳過不必在乎太多。相信我,因為你要是在乎,這一切永遠都不會結束。看場合說話叫識相,看人挑選用字叫懂得進退應對,這些都不是虛偽,不用再三強調,明理的人看了也會懂,之於這世界我們不是誰,那你以為你是誰。

我們只是平凡小人物,不是社會大眾關注的公眾人物,但只要你稍微有點名氣,不好意思,你說的話做的事就會代表你這個人,管你有沒有經紀公司會出來幫你開記者會道歉擦屁股,管你再怎麼不爽,你還是得三思而後行。承受得起無謂或有所謂的批評才是謙遜,高招一點的會反諷與自嘲並且髒話量極少,因為幹拎娘雞掰沒有比較帥,但適時來一句還算合情合理,人有情緒,但請管理。做自己並不是大呼小叫或踩著別人的批評搖旗吶喊說:老子想講什麼都可以,然後攀上第一名。你可以批評時事、不爽政治,可是一天到晚都在罵人真的很煩,就跟一天到晚都在哀聲嘆氣一樣,你以為的做自己,在別人眼裡比較像深宮怨婦。這些道理是別人教我的。

現在想想,做自己真是好恐怖的三個字。這個詞代表了某種程度的堅持,我寧願把這個堅持拿來不放棄夢想,做好我喜歡的事,其他一律當笑話帶過。什麼都看這麼重不累嗎?把怨恨揹在身上真的很累,當然心中擁有一兩位必須給他下地獄的機會的人這是在所難免的,畢竟人生總會愛過幾個混帳,遇過幾個王八,這種事重質但千萬別重量,矯枉過正的正義感有時只會讓你顯得愚蠢。適時發洩不爽沒有不好。只是一直在罵人也不會比較屌。

我跟李滿月都是被炮轟過的過來人,曾經有人說她唱歌像殺豬,她大可幼稚的說「不然你來唱唱看啊」,但這個女的現在很成功的在幫許多歌手和聲、跑演唱會,即使再提起這件事她也是當笑話看看。至少她用時間去證明了自己的價值。

說了這麼多屁話,我也蠻久沒這麼囉嗦了,只是這次的事情真是令人感慨,口無遮攔的EQ很低,而且弱爆了,不要拿這種行為來羞辱做自己一詞。如果這是你做出來的自己,我只能說真的很難看。

以上這些話不針對誰,只是覺得這社會的價值觀扭曲到令人驚悚的地步,好盲目,有點辨別是非能力好嗎?人不是獅子老虎,講話不是非得大聲才不會輸。有時你叫的越大聲,越像在發出不肯承認的認輸。只是你聽不見,可是別人都聽見了。一個人最可怕的不是承認失敗或接受改變,而是看不見自己有多丟臉,自己賣相難看還毫不自知真的很慘。你以為扔掉做自己的飯碗就是退縮,事實上你不但缺一面鏡子,還缺一顆腦子。



以上共勉之,唉。




19 lines




1|即使黑漆媽烏的一片,還是看得見臉上的笑容,唯獨在見到本尊的時候看不見背後隱藏的傷。因為我們都會藏,而且藏得比什麼都漂亮。


2|不管要面對什麼,面對這兩個字本身就是辛苦的。面對自己,面對他人,面對社會的現實,面對青春的消逝,而在面對的同時,自己也會跟著一點一滴的消逝,甚至慢慢流失。


3|不知道是從多久以前開始,我的淚腺就變成一道上了大鎖卻忘記打備份鑰匙的一道死門。鑰匙永遠都會在我吃藥後跑出來,於是我只好開始想起,開始記住,就在那一瞬間,我終於記起該用什麼姿勢抱著膝蓋哭。


4|關於睡覺,最好的期待跟處置就是期待明天的早餐。對生活還有這麼一樣期待實在是令我感到好欣慰。即使那頓早餐總是很快就結束了。


5|十年前的我以為二十五歲會是某個樣子,等了十年,始終都沒有見到我以為的那個樣子。有些期待是童話,有些期待是廢話,而大部分的期待則都是謊話。


6|我有喜歡過我自己嗎?答案是有的。那我有討厭過自己嗎?答案是它每天都在發生。


7|我說,悲觀小王子。接著又回答,Why so serious.

8|永恆誕生於死亡。死亡誕生於毀滅。毀滅誕生於絕望。絕望誕生於希望。希望誕生於永恆。就這樣持續的讓一顆該死的雪球在人生裡越滾越大。

9|那部叫做「回到十七歲」的電影是喜劇。但如果發生了,我就會再度走回悲劇。而且還是回到所有悲劇的起點。但我最近深深的有一種回到十七歲的感覺,怎麼辦?


10|Bella's Lullaby 的旋律真的可以再傷一點沒關係。我還沒錄下來給你聽。


11|靠著愛的氧氣救回了一命,卻因苦楚而幾乎過不去。


12|苦不是自己給的。你要明白每個人都有自己的性格跟天份。也許我的天份並不包括解決痛苦,我通常都會給它一個擁抱,讓它在我身上摟出一整圈的疤。


13|憔悴的同時又太會模仿陽光。十年的時間,我從話多變成話少,從開朗變成陰暗,從光明變成荒涼。


14|沒有誰可以代替誰受傷。如果你要換上我的殼,你應該會痛到抽蓄,痛到想自殺。


15|我的現實絕對沒有螢幕裡這麼多話。虛擬世界的任務是讓真實釋放,因為在現實中是不可能釋放的。


16|沒有人會自己去踩狗屎。這是我對會說那些不要想太多的人最想回的一句話。就好像糖果跟大便,如果可以選,誰會想選擇吃大便呢?糖果實在是太過於理想了。


17|很多事情真的是認真就輸了。之於這句話最好的例子就是感情。只可惜我們永遠做不到,所以才會輸得一踏糊塗,輸到渾身是傷。


18|我不是文學家也不是科學家。我只是一個很愛自言自語、很愛調侃自己的王八。


19|十九真的太多了。但身為一個奇數狂,只要是奇數那就是對的。

男子漢的說文解字




呼拉圈|
傳說中可以消除腰際贅肉的運動用品。除了使用畫面有點娘以外其他都還未知。以及我沒有帶著它去櫃台結帳和穿過家裡樓下人潮的勇氣。


奢侈品|
我的定義是,生活裡不應該擁有卻想擁有的東西,取決於個人收入和所擁有的東西而定。比方說月收入只有五千塊,卻想著大魚大肉,此時大魚大肉就是奢侈品。奢侈品的下一句叫做量力而為。


生活|
小時候感覺不到的名詞。成年後每一天的動詞。並且跟騎車的口罩一樣容易弄丟。


錢|
憤世忌俗的最佳攻擊對象。青春期可以不在乎,成年期沒有則會哭。是人類賴以維生的物品中最膚淺也是最實用的一樣東西。


同性戀婚姻|
同性戀愛中被理想化了的烏托邦。我常在想如果同志可以擁有自主結婚的權力,那麼也能夠擁有離婚的自由,接著我們終於承認,自己跟一般人其實真的沒有不一樣。


天真|
三歲時揹在身上叫盾牌,二十歲時揹在身上叫擋箭牌。然後已經拿下來的人其實根本不想拿下來。


寫歌|
需要大量感性運作的腦部運動。


智障|
『他媽的你是智障嗎?』「對啊我還跟你同班欸班長。」


拍照|
不一定等於攝影。


我|

綜合以上所有的條列項目,顯示我絕對是個很無聊的人。

九月十二號與911事件 / 10 years later.



911事件發生的那年,我人在舊金山念書。
十年前的事了。

不在台灣的那一年發生好多事。我的英文程度還跟不上CNN的主播速度,只知道911慘重的重創全美,人民哀悼,我立刻想到台灣的921悲劇,地震停電前看的最後一個電影是李燦森的香港製造,隔天醒來才曉得大事不妙。美國的叔叔跟阿姨討論著我不懂派系差異的政黨跟布希開戰伊拉克的決策,那陣子走到哪裡都看到大家臉上的神情很悲傷,舉國哀悼那些罹難者時我記得自己跟著哭了。其實我不喜歡布希。

台灣的好友說台北蓋了京華城,大直有摩天輪,忘記還有什麼。我得知很多資訊也落後很多資訊,英語生活讓我的中文變得不幽默不流利,我最好的朋友是哥倫比亞人,去他們家裡沒有家長再譏諷我的刺青,第一次感覺自己被接受,這個小原因讓我很喜歡西方文化對接納度的寬闊。

還有什麼讓我想想。舊金山不會下雪可是冬季的雨天比晴天溫暖,我怕冷怕到穿好所有隔天上學的衣服褲子外套帽子才肯上床睡覺,醒來沒有失溫。我學會催吐,第一次拿刀片劃手腕,這兩個惡習在那年誕生,上學前我在學校旁邊的馬路跟一個龐克男一起抽煙,我們並沒有很熟,但他很常跟我說話。同班的墨西哥裔女生說她有古柯鹼,男生的包包裡有一堆保險套,對那裡的青少年我一下子還無法理解。上課大家都很吵,原來華人文化真的比較尊師重道。那裡什麼都很貴,剪頭髮染頭髮也很貴,我自己漂了金髮,後來變成紅髮再褪色成粉紅色,萬聖節扮裝比賽我得了全校冠軍,進廁所的女生好幾個被我嚇到。我找到一個後來認識許多好友的同志網站Dear Box,總算覺得身處異鄉沒那麼孤單。

歷歷在目的十年前。我沒想過的十年後。當年以為的After 10 years' life應該不是這個樣子我記得。幸好對未來的想像曾實現過各半,設計SOHO族跟做音樂。現在想想至少沒有太多罪惡感,幸好有這麼幾年沒有枉費自我。

一個十年,發生太多事,人來人走真的不是自己能控制。
以年計算的單位頓時似乎算不了什麼。
不管有幾個年、幾個單位,它們都一視同仁飛快而過。

現在是當年的10 years later.其實真的沒有太多誇張的改變。真的。
我們活著根本不需要怕什麼。